Et nært forhold er ikke en garanti for, at en elsket fremover vil være til "rådighed" for evigt og evigt. Forhold udvikler sig konstant, ændres og testes. Hvordan kan man bevare gensidig varme og tillid til hinanden? Hvordan finder man en "gylden middelvej", hvor forholdet ikke ødelægges og ikke er kedeligt?
Kærlighed er ikke en abstrakt kategori. Det udtrykkes i handlinger, ord, følelser. Et intimt forhold handler ikke kun om at kysse, sukke og lege med kærlighed, men også en eksamen i, hvordan man regner med hinanden. Dette er en levende energi, der forener to mennesker, der flyder fra en partner til en anden. Derfor er spørgsmålet - hvad giver partnere hinanden? - meget vigtigt.
Hvis du ikke returnerer energi til din partner i form af kærlighed, vil den elskede simpelthen sprænge ud og føle sig ensom ved siden af dig, og du risikerer at være ligeglad og egoistisk i din partners øjne.
Hvis du udtrykker kærlighed for voldsomt, kan en elsket miste en følelse af værdien af den følelse der er rettet mod ham. Og måske endnu værre - en overdreven demonstration af kærlighed vil blive opfattet som ubetydelighed eller et ønske om at forpligte en partner til at binde ham med overdreven værgemål for arme og ben.
Hvis han får negative følelser i form af kritik, latterliggørelse, bebrejdelse og mistanke, og forholdet er konstant anspændt og fyldt med ubehagelige øjeblikke, vil tiltrækning til dig svækkes, følelser bliver kedelige, og kærlighed kan køle ned, men forholdet truer med at forvandle sig til en kedelig vane med "at udholde mangler" at leve sammen. Og så vil det virkelige problem, der kræver fælles diskussion og løsning, ikke blive hørt eller vil blive opfattet som din næste kedelige notation.
I en kærlighedsforening er det mærkeligt nok ikke varme lidenskaber og voldelige impulser, der er vigtige, men den "gyldne middelvej". Dette gælder alt: de følelser, der fremkaldes fra hinanden, og sex, omsorg og kommunikation. En overdosis af kærlighedsklemme og opmærksomhed bringer træthed og et ønske om at trække sig tilbage, og en mangel - forårsager en følelse af opgivelse, unødvendig mistanke og irritation. Hvordan holder man varmen i forholdet og gensidig tillid til hinanden? Hvordan finder man "mellemgrunden"?
Husk: et showdown er en konfliktzone. Derfor, når du prøver at løse misforståelser eller misforståelser imellem dig, skal du ikke gøre det i soveværelset, når din partner er optaget af helt andre tanker og bliver båret af helt andre mål. Arranger ikke "debriefing" i en tilstand af alkoholforgiftning, eller "klø" ikke næste morgen efter tunge libations, når en elsket er fysisk utilpas. Du bør ikke starte en samtale med høj musik tændt, eller når din partner har travlt med noget, eller for eksempel under fodbold på tv. Miljøet under sådanne seriøse samtaler skal være fri for presserende forhold, ro, og intet bør skille eller distrahere jer fra hinanden. For eksempel kan en behagelig fælles te-drik med lækre "boller" ved bordet blive en "testplads" til sortering af ting. Tænk at din kærlighed og dit gode humør hos en elsket er meget vigtigere end delvis ubehag forårsaget af midlertidige uoverensstemmelser - og i denne positive bølge skal du begynde at tale om den smertefulde.
Hold ikke nag i dig selv, skjul ikke problemer, som du selv ikke kan løse, tav ikke om, hvad der gør dig sur eller irriterer dig i en elsket. Men gør heller ikke kommunikation til endeløs bebrejdelse, klager, irrepressibel kritik. Det er bedre at roligt vælge et passende øjeblik diskutere årsagerne og symptomerne på ubehag i forholdet. Under en sådan samtale er du nødt til at forsøge at "ikke overskride", distancere dig fra følelser, være så kort som muligt, ikke vrede over din partners mangler og under ingen omstændigheder være ondsindet.
En fortrolig samtale, bygget i form af en dialog, vil give meget mere mening end en tragikomisk forestilling - en monolog i din opførelse eller en liste over påstande - fra klædemåden til fejl i opførsel. Prøv at slippe af med tvingende verb og irriterende anbefalinger i tale: hvad, hvordan og hvornår skal du gøre det. Fokuser din opmærksomhed på spørgsmålet - hvorfor handler eller ser partneren sådan ud?
Prøv også at være beskeden, når du har at gøre med venner eller familie. Fuldstændig tilsidesættelse af dem fra din side vil blive opfattet som stødende ligegyldighed, og ønsket om at "komme i øjet" og behage alle uden forskel - som oprigtighed og vulgær kokkefisk. Kommuniker med venner, forældre, familie, vær opmærksom på dem, hold konstant din dyrebare "soul mate" i syne og opmærksomhed. På samme tid skal du prøve at begrænse impulserne for at bevise for alle omkring dig, hvordan du elsker din valgte eller din valgte, for at demonstrere offentligt, hvor kær din partner er. Enig, konspiratoriske "hemmeligheder", oprigtigt udseende, intime tip, vedvarende "kram" i nærværelse af venner eller forældre vil blive misforstået af dem, få dem til at føle sig overflødige og let ydmyget, forårsage ubevidst jalousi. I en partner kan dette imidlertid fremkalde følelser af skam, akavet og forlegenhed. Under alle omstændigheder vil sådan opførsel medføre irritation og ubehagelig spænding.
Vær ikke bange for at tilstå privat for din elskede i bekymringer over hans opførsel, men under ingen omstændigheder skal du ikke komme med offentlige bemærkninger eller påmindelser om tidligere "synder". Vær ikke ironisk i nærværelse af fremmede om tidligere "fejl" og husk ikke tidligere klager. Diskuter aldrig din partner "bag øjet", selv ikke med de bedste intentioner - hverken med sine venner eller med hans slægtninge. Og endnu mere så tal om din partner "i tredje person" i hans nærværelse, selvom du har et ønske om at blive rørt og "røre" ved ham for at behage dem, der er forbundet med ham ved venskab eller familiebånd.
Sæt aldrig betingelser, præsenter ikke ultimatums, sæt ikke en partner foran et valg: “enten mig eller min mor (venner, slægtninge)”, “eller ryger eller kysser” osv. Forbindelser og dårlige vaner dukkede op, før du dukkede op i en elskedes liv. Og tro mig, efter at have valgt et liv sammen for sig selv, drømte han mindre om, at han som et resultat af et sådant valg skulle have til at ændre sit liv fuldstændigt, opgive det, der tidligere bragte ham glæde eller lidt verdslig glæde. Overhæng ikke!
På samme tid bør du ikke tankeløst lukke øjnene for frihederne i din tilstedeværelse - for eksempel uhæmmet flirte med veninder eller venner, kompis i samtale, for langvarige venlige sammenkomster, for hyppig drik. Forsøg forsigtigt men overbevisende at gøre det klart for din partner, at du ikke kan ignoreres, og du er ikke bare en "tilføjelse" til ham, men en helt uafhængig person, der kræver mindst en vis opmærksomhed og respekt.
Overbelast ikke din partner med dine problemer, løb ikke til ham med smålige klager, diskuter ikke med ham alle hændelser med dine venner og veninder, træk ikke i ham i enhver bagatelistisk sag, hvilket viser din bevidste inkonsekvens og hjælpeløshed. På samme tid er det ikke værd at "trække på" fælles ansvar og løse problemer, der ikke blev skabt af dig. I er nødt til at klare hverdagens vanskeligheder, med økonomiske problemer sammen og træffe beslutninger sammen efter at have konsulteret og fundet et kompromis.
Den "gyldne middelværdi" i et forhold vil bringe balance og tillid til begge. I et forhold er det vigtigste ikke at passere, din partner skal føle en pålidelig og sikker "bag", fordi han ikke har nogen anden "bag" undtagen dig. Og med den rigtige holdning vises det ikke …
