For ikke at vende livet sammen på en slagmark og personlig helvede er der flere vigtige sandheder at lære lige fra starten.
Gensidig kærlighed og beslutningen om at leve sammen er kun begyndelsen på en forholdstest. Hvordan man ikke rokker "familiebåden", gør kærlighedsbånd til stærk, pålidelig og baseret på en dyb forbindelse, som ikke er bange for hverdagens storme?
- Forsøg ikke at ændre en elskedes personlighed. Det er umuligt at ændre en person, du kan kun ændre dig selv, hvis du værdsætter forholdet. Overvej ethvert ubehag som dit personlige problem, og så vil det være klart: Du vil komme sammen med din elskede, eller der er noget i hans personlighed, der før eller senere bliver årsagen til adskillelse.
- Giv ikke en elsket i et forhold, hvad han ikke har brug for. I forhold sætter folk sig selv, deres potentiale. Giv din partner det, han virkelig har brug for. Og prøv ikke at "skubbe" ind i ham, hvad han ikke er interesseret i: dette vedrører ikke kun nogle materielle ting, men også de oplysninger, som du har til hensigt at dele med din valgte.
- Fjern ethvert forsøg på at føre din partners liv ud af forholdet. Reducer forsøg på at manipulere din partner til et minimum, hvis du overhovedet ikke kan undgå at bruge dem og forsøge at opnå noget fra en elsket. Ellers opnår du det faktum, at livet sammen bliver til endeløs forhandling og konstant forhandling. For eksempel vil en mand ikke træde i halsen på sin egen sang i lang tid eller blive en svag vilje. En kvinde tåler manipulation længere, men antallet af små bedrag fra hendes side i et sådant forhold vil være kritisk - eller hun vil simpelthen miste interessen for forholdet.
- Sæt ikke pres på en elskedes personlighed og nå nogle mål. Dette er dine mål, ikke hans. Afpresning, endeløse forhold, raserianfald og påstande vil fremmedgøre dig, der værdsætter dig, så snart "kærlighedsglød" og "varmen i spændingen i blodet" passerer, og udsigten til at være ved siden af dig under omstændigheder hvorfra I ikke kan komme væk, væve før jer begge. Det er i sådanne perioder i livet sammen, at fristelsen opstår for at ændre omstændighederne for at slippe af med ubehagelige forhold og irriterende påstande. På denne måde kan du bringe forholdet til en pause eller bånd "på vores side", hvor forholdet vil være baseret på gensidig respekt og tillid.
- Vær venlig i en ærlig samtale. Alle samtaler om problemer - både personlige og generelle - skal foregå på en venlig måde, blødt og diskret. Uanset hvad der sker, så prøv at sætte dig selv i din elskedes sko og kommunikere, som du vil have dem til at kommunikere med dig. Angreb ikke, ellers går partneren i et "dumt forsvar", og samtalen bliver ikke konstruktiv. Forestil dig, at du taler med en kollega eller fremmed, prøv at være høflig.
- Tryk ikke, ikke inkriminere! Du bør ikke demonstrere, at du har "alt under kontrol" eller har brug for adgangskoder fra personlig post, sociale mediekonti og en liste over telefonnumre i en elskedes mobiltelefon. Beskyldninger, mistanker, forsøg på at dømme for en usømmelig handling - alt dette vil sætte en barriere mellem dig og en elsket, og således, i stedet for at løse problemet, vil du opnå fremmedgørelse og afvisning. Ved at insistere på fuldstændig åbenhed og "ansvarlighed" ved hvert trin ved at "slå" sandheden "ud af en person ved at køre ham ind i et hjørne, vil du sandsynligvis tvinge personen til at lyve for dig. Partneren begynder simpelthen at undgå dig, være hemmeligholdt og søge en "soul mate" ikke derhjemme, men andre steder, hvor der er mere goodwill.
- Ydmyg ikke din elskede. Konstant latterliggørelse, sarkasme, ond ironi, en foragtelig tone, kritik af handlinger og ord, undervisning og kommentering af partnerens handlinger vil forårsage afvisning i ham, og han vil reagere på ydmygelse med respektløshed. Påstande skal fremsættes styret af intellekt, ikke følelser. Du kan ikke straks skulpturere etiketter: dovne, dårlige, uansvarlige, ligeglade eller endda bare kalde navne tilfældigt … Der burde ikke være sådanne definitioner for en elsket. Hvis du er traumatiseret af en handling i din elskede, skal du diskutere det med ham, men ikke udvide din utilfredshed til karakter eller personlighed.
- Del skylden for konflikt eller ubehag med din valgte eller valgte. Ønsket om at behage fremmede af det modsatte køn vises, hvis partneren ikke føler sig elsket og ønsket, og klager over kedsomhed begynder, når en person føler manglende opmærksomhed. Se på roden til problemet, og skæld ikke ud af det utilstrækkeligt velsmagende køkken eller et rod i huset, hvilket kan være tegn på depression eller et forsøg på en eller anden måde at henlede opmærksomheden på dig selv, selvom det er negativt. I sådanne situationer har begge begge skylden: Hvis du ikke giver den nødvendige varme i forholdet, vil suppen være usmagelig, og huset vil være rodet.
- Forsøg ikke at bevise dig selv ret, ikke dvæle ved en andens uretfærdighed. Selvom dine advarsler viste sig at være profetiske, og personen kom i en ubehagelig situation - den mest dumme sætning, der kan lyde: "Jeg sagde det til dig …" eller "jeg vidste det!" Prøv i stedet at foreslå konstruktive måder ud af en ubehagelig situation. Bliv ligesindede mennesker - og taknemmelighed bliver en belønning for visdom, og den lærte lektion vil blive husket i et helt liv.
- Demonstrer ikke din moralske overlegenhed, selvom du har vundet et argument eller opnået noget ved et argument. Sæt ikke pres på moral, idet du præsenterer situationen i et kontrasterende lys: du er umoralsk (umoralsk) - og jeg er en helgen (helgen). At være moralist i et intimt forhold er at fordømme sig selv til en samtale med en døv person. Hvis du i stedet for at være sur klager til din partner om ham, vil der være mere mening.
- Se ikke skylden for denne eller den anden ubehagelige situation. Gør det klart for en elsket, at du elsker ham, uanset de fejl, du har lavet, og er klar til at hjælpe med at overvinde en vanskelig situation med ham. Forsøg ikke at straffe din partner for forseelser, ellers bliver forholdet til et kedeligt spil med "kriminalitet og straf", og du bliver nødt til at blive husdetektiv for at holde styr på din partner. Sådanne forhold mellem "kat og mus" fører meget snart til gensidig irritation, had og køling af kærlighed. Lær, hvis ikke at tilgive oprigtigt, så i det mindste ikke at chikanere din soulmate med bebrejdelser. Dette vil garantere, at hvis du nogensinde glider op, vil din elskede ikke arrangere et stødende hjem "auto-da-fe" for dig, og i enhver situation, selv en moralsk vanskelig, kan du stole på tillid, støtte og hjælp. Da det kommer tilbage til at hjemsøge - og vil reagere - i kærlighed og familieforhold, fungerer denne regel meget godt.
- Træk dig ikke tilbage, og tillad ikke din partner at trække sig tilbage - efter et argument eller på grund af vrede. Snak! Nogle gange er det bedre at bryde en tallerken og smide din smerte ud end at gå "med en sten i din bryst" og vente på en mulighed for at smide den på en kær person. Mænd er især tilbøjelige til at trække sig tilbage i sig selv. Kvinder er mere åbne. Vær ikke bange for at åbne din kærlige sjæl for din partner. Kærlighed, selv efter en skænderi, kan hverken ydmyge eller fornærme nogen. Medmindre du selvfølgelig begynder at kræve til gengæld for noget, som din partner ikke er klar til at give dig. Kærlighed er ikke en gulerod, som du efter din mening kan bringe situationen i en ideel tilstand med.
- Test ikke din partners tålmodighed! I vanskelige tider, som sker selv i de mest vidunderlige og harmoniske forhold, skal du bare være der, selvom din elskedes dårlige humør får dig til at smække døren og ændre situationen, finde en mere behagelig aktivitet eller virksomhed. Argumentet "lad ham lide" vil snart stoppe med at arbejde, og partneren bliver næsten ligeglad, hvor du går, når "dårligt vejr" begynder i forholdet. Han kan endda konkludere, at du kun har brug for ham, når han "har noget at kneppe." Med andre ord tror han måske på, at du bare bruger ham. I sådanne situationer kan endda et lidenskabeligt forhold knitre i sømmene, og andre interesser vises i horisonten - arbejde, hobbyer, venner og … som ofte sker - andre kvinder (eller mænd), hvor din valgte eller valgte man kan se mere opmærksomme, kærlige, et pålideligt og ønskeligt potentielt par.
At bo sammen er ikke kun groft sex og rosenblade på badeværelset. I kærlighed er det meget vigtigere at lære at give end at modtage. Gå ikke over alt, hvad der "ikke er givet" dig i et forhold. Selviskhed udtrykkes oftest i forventningen om visse handlinger fra partneren, takket være "Jeg har det godt med ham." Nogle gange stiller du dig selv spørgsmålet: hvad har din elskede brug for fra et eksisterende forhold, og er det godt for din partner ved siden af dig?
