Hver person er individuel, hvert par er unikt på sin egen måde. De problemer, der opstår parvis, er dog nogle gange ens, da de skyldes de samme grunde. Det er selvfølgelig umuligt at give et begrænset sæt "opskrifter" til et lykkeligt familieliv eller stabile forhold. Ikke desto mindre kan du formulere et par enkle regler, hvor du kan forhindre forekomsten af mange forskellige uenigheder mellem partnere, opnå større gensidig forståelse og øge tilfredsheden i forholdet.
Og før du går videre til beskrivelsen af disse regler, er det nødvendigt at foretage en afklaring. Det er usandsynligt, at nogen tænkte over det faktum, at vi i et forhold til en partner ikke så godt kan lide partneren selv, men hvordan vi har det, vi føler, at være ved siden af ham. Og værdien af relationer er netop denne mulighed for at føle, som vi vil have det. Derfor, hvis du ønsker, at dit forhold skal være stærkt, skal du forstå, hvordan din partner opfatter visse af dine ord, handlinger eller deres fravær, hvilke følelser han føler, hvilke følelser han oplever, hvordan han føler. Med andre ord at opbygge relationer, der "udelukkende" starter fra ens egen person (ens egen vision af situationen, kun under hensyntagen til ens behov, ønsker osv.), Dvs. Ved at bygge dem som om”omkring dig selv” som omkring et bestemt center, vil du aldrig have et lykkeligt forhold, fordi begge partnere altid står i centrum af sådanne forhold.
Lad os se på tre grundlæggende regler for et stærkt forhold.
Reglen om "ond cirkel"
Forhold i et par består af mange forskellige aspekter, som nogle er taget separat "cirkler af interaktion". Når disse "cirkler" lukkes hver gang, udvikler forholdet sig harmonisk. I et par hersker gensidig forståelse, varme, kærlighed og lidenskab. Men hvis et af parret ikke "lukker" en af disse "cirkler", har partneren en grund til vrede, uenighed, konflikt. Når sådanne "cirkler ikke lukker" for begge, og dette sker ofte, kan forholdet give en seriøs "knæk" og endda stoppe. Essensen af denne regel vil blive tydeligere med nogle illustrative eksempler.
Forestil dig et par, hvor en pige konstant står over for alle mulige problemer. Manden forsøger at hjælpe hende, men hun accepterer enten ikke hans hjælp, handler på sin egen måde eller accepterer, men gør ikke nøjagtigt som han sagde, problemet er ikke løst. Hun går konstant forstyrret, ulykkelig, ikke i humør og kræver kun sympati og empati fra ham. En mand lukker ikke cirklen - "at føle sig i stand til at løse hendes problem og gøre hende lykkelig." En anden mulighed: hun accepterer hans hjælp, problemer løses, men hun udtrykker ikke sin taknemmelighed over for ham. Hans kreds af "at hjælpe og modtage anerkendelse og taknemmelighed fra hende" er ikke "lukket". Det devaluerer slags vigtigheden af hans hjælp. Han begynder at tænke, at hun tager hans hjælp for givet. Som et resultat, uden at føle moralsk tilfredshed, forsvinder hans ønske om at hjælpe hende gradvist.
Et andet eksempel. Hun inviterede ham på besøg til sin vens fødselsdag. Han sagde ja. Derefter begynder han at udtrykke over for hende, hvor kedelig og uinteressant han var der. Samtidig føler hun sig ikke i stand til at organisere interessant fritid for at tilbyde en mulighed for at tilbringe tid sammen, hvilket giver begge behagelige indtryk.
Det samme gælder parrets sexliv. Hvis en mand regelmæssigt støder på benægtelse af intimitet,”lukker han ikke cirklen” - “føler sig som en ønskelig mand”.
Hvis en mand deler sine arbejdsproblemer med sin kvinde og ikke modtager støtte, råd, empati fra hende, lukker han ikke "cirklen" af ønsket om "at føle en pålidelig bagved ryggen". Der er et stort antal eksempler. Prøv at bringe dig selv tættere på at forstå, hvad din partner virkelig gerne vil modtage fra dig i hver situation. Analyser, om du "lukker" disse "cirkler" eller lader dem "åbne", og akkumulerer utilfredshed i forholdet.
Reglen om "maksimal mætning af behov"
Mere simpelt kan denne regel formuleres som følger: Giv en person alt, hvad han vil, og han vil aldrig efterlade dig hvor som helst. Hver person har sine egne behov. Og hvis han i et par ikke kan tilfredsstille dem af en eller anden grund, så vil hans behov ikke gå tabt. Behovene vil forblive. Og de vil forblive utilfredse. Og denne omstændighed kan skubbe en person til at søge efter andre måder at tilfredsstille sine behov, inkl. med andre partnere. Mens du overholder denne regel, er det vigtigt at starte med at kende din partners behov. Det er at finde ud af ham, hvad han gerne vil, hvad han drømmer om, hvad han har brug for, og ikke opfinde, tænke ud og fantasere om sine drømme og ønsker.
Forstå hvad din partner ønsker, skal du selv bestemme: du kan og er du klar til at give ham alt, hvad han ønsker. Dette gælder for absolut alle livssfærer, inkl. og intim. Naturligvis behøver du ikke gøre, hvad du ikke vil. Og du har ret til ikke at ønske noget. Det er op til dig: at træde over din uvillighed for at maksimere tilfredsheden med din partners behov eller ej. Uanset hvor meget vi gerne vil have det ellers, er alt i livet arrangeret således: hvor en persons rettigheder og friheder begynder, slutter ofte en andens rettigheder og friheder. Jo færre øjeblikke i et par partnere, når hans rettigheder presses af dine, hans friheder overtræder dine grænser, hans interesser modsiger dine, og følgelig tværtimod, jo stærkere parret er, jo mere føler begge tilfredshed fra forholdet.
Hvis du absolut ikke ønsker at tilfredsstille nogle af din partners behov, skal du kigge efter alternative måder, hvorpå han kan tilfredsstille dem. Men forsøm aldrig din betydningsfulde andres uhøflige og åbne interesser.
Reglen om "forbindelse med virkeligheden"
Denne regel forsømmes af næsten alle. Imidlertid er det oftest på grund af tabet af "forbindelse med virkeligheden" i et forhold, at der opstår misforståelse og mistillid. På den ene side skubber en persons opfattelse og tænkning ham til at "fuldføre" virkeligheden med de fragmenter, som han ikke modtager, og opfatter denne virkelighed.
1. Du mister din "forbindelse til virkeligheden", hvis du overfører oplevelsen fra tidligere forhold, alle de negative adfærdsmæssige manifestationer fra dine tidligere partnere, al din frygt og vrede til en ny partner. Du tilskriver ham disse motiver for adfærd, de kvaliteter af personlighed, de tanker, du stødte på i tidligere forhold. Men har de andre tidligere partnere noget at gøre med den nuværende? Det er de, og han er han. Og i stedet for at lære den nye partner bedre at kende, for at forstå ham, begynder du at "færdigbygge" hans portræt med de fragmenter, som du tog ud af dit tidligere forhold. Et sådant "afsluttet" portræt kan være meget forskelligt fra, hvad den nye partner faktisk repræsenterer. Og det er dette "afsluttede" og ikke det rigtige portræt, der forhindrer dig i virkelig at se din partner, som han virkelig er. Det forstyrrer opbygningen af et godt forhold til ham baseret på gensidig forståelse.
For ikke at miste "forbindelse med virkeligheden" i dette aspekt, red dig derfor fra vanen med at "opfinde" en person for dig selv ved at tildele ham motiver, karaktertræk, intentioner og tanker. Prøv at lære ham at kende nøjagtigt: spørg, diskuter, find ud af, præciser.
2. Din partner mister "kontakt med virkeligheden", hvis du tier om din vrede, trækker sig tilbage i dig selv og venter på, at han gætter. Når alt kommer til alt, hvis du er fornærmet og ikke siger hvad specifikt, kan partneren, uden at forstå dig, måske tro, at hvad der er blevet stødende for dig, hans opførsel, du opfatter er ret normalt. Forbliver i denne vildfarelse vil han fortsætte med at opføre sig på samme måde. Han ved ikke, at det er ubehageligt for dig. Du fortalte ham ikke om det.
Din partner mister "kontakten med virkeligheden", når du prøver at antyde ham, hvad du vil eller ikke ønsker, hvad du forventer af ham, i håb om at han finder ud af alt på egen hånd. Han gætter måske ikke. Eller måske, i hans gæt, komme til en helt anden konklusion.
Din partner mister”kontakten med virkeligheden”, når du i stedet for at sige noget, der virkelig ikke passer dig eller fornærmer dig, klager over ham af en helt anden grund. For eksempel, hvis du ikke er tilfreds med det faktum, at din mand lå i sofaen hele weekenden og ikke hjalp med husarbejde, begynder du at klage over, at han tjener lidt, og din familie ikke har penge nok.
Prøv derfor at tale åbent, roligt og ærligt med din partner. Giv ham muligheden for at have denne meget "forbindelse til virkeligheden" af dine ønsker og uvillighed, øjeblikke, der forårsager dig mental smerte eller ondt.
3. Du mister din "forbindelse til virkeligheden", når du i stedet for at høre din partners bebrejdelser, krav eller ønsker, bare lytter til ham uden at fordybe dig i essensen af problemet. I stedet for at forstå og indse betydningen af, hvad din partner sagde, sætter du din egen mening i hans ord.
For at forstå en mand er det vigtigt for kvinder at tage højde for, at mænds tænkning er bygget på en ligetil måde: hvad han sagde, mente han. Hvad der siges er nøjagtigt hvad der siges. I det, der er blevet sagt, er der ingen tip, undertekst og hemmelig betydning skjult mellem linjerne. På den anden side er mænd nødt til at tage højde for, at der, hvad kvinder siger, næsten altid er antydninger og undertekster. Det er netop denne forskel i måderne til at udtrykke sine tanker, der giver tab af "forbindelse til virkeligheden" og fortolker en partners ord. Mænd opfanger ikke tip fra kvinder, og kvinder ser efter tip, hvor der ikke er nogen.
For ikke at miste kontakten med virkeligheden”, når man lytter til en partner, er det vigtigt ikke at fortolke hans ord, ikke at tilskrive ordene sin egen betydning, men at afklare det med partneren selv og stille ham yderligere spørgsmål.
