Fra tid til anden tænke over dette, hvis ikke alle, så meget forældre. Når vores barn ikke opfører sig som forventet, gør det forkerte, reagerer på den forkerte måde eller omvendt, ikke gør hvad alle andre børn allerede gør i denne alder, så har vi to spørgsmål. For det første, hvad er der galt med min baby? For det andet: hvad savnede jeg, hvor gik jeg galt som mor? Lad os prøve at spekulere og forstå.
Hvem er disse "alle"?
Lad os starte med ordet "alt". Fortvivlet eller i vrede siger vi noget som: "Alle børn gør det!" Men objektivt set drager vi kun vores konklusioner baseret på observation af nogle andre børn såvel som på generelle ideer om, hvad et korrekt barn er. Lad os bare sige, at der er en stor gruppe af børn, der reciterer poesi i en alder af to, og der er en lige så stor gruppe, der taler deres eget "fugle" -sprog. Hvem er mere normal og korrekt, hvis der er omtrent lige mange børn i begge grupper, og forskellen mellem dem udjævnes til et minimum ved skole?
Vores prøve som helhed koger ned til tre til fem kendte børn, om hvem vi ved, at de for eksempel udtrykkeligt reciterer poesi på en skammel. Samtidig glemmer vi, at vi ikke ser disse børns problemer. Og jeg er sikker på, at der ikke er børn uden særlige funktioner. Der er kun utilstrækkeligt opmærksomme forældre.
Du bliver aldrig god nok
Jeg har to børn. De er forskellige og begge passer ikke ind i normerne på en eller anden måde. Og det, der bekymrer mig, er at selv to kærlige bedstemødre ikke accepterer dem for hvem de er. Især den ældre, børnehaven. Jeg kritiserer ofte min søn, fordi han virker så stor for mig i forhold til den yngste. Men efter at have talt med bedstemødrene forstår jeg: min kritik er intet i forhold til deres mening, udtalelsen fra repræsentanter for samfundet.
Jeg accepterer mine børn, som de er, og ser ikke efter mangler i dem. Jeg ser deres egenskaber og tilbøjeligheder til at hjælpe, hvor det er nødvendigt. Og nogle gange tænker jeg, hvis det gør ondt for mig fra tanken om, at pårørende ikke accepterer børn, hvordan vil børn så have det, især når de bliver lidt ældre? Hvorfor er vores samfund så intolerant over for de mindste forskelle?
Sammenligning med standarden, evaluering og fordømmelse af "bagud", "ikke sådan" er et yndet tidsfordriv for kede borgere. Skal vi, mødre, følge disse menneskers ledelse og tage deres synspunkt på vores eget barn? Jeg tror nej.
Jeg tror, i vores tid er det vi, forældrene, der skal ændre den generelle situation i samfundet. Vi er nødt til at tale om accept, om vigtigheden af at forstå alle børn, ikke kun "normale" børn. Vi bør direkte udtrykke vores synspunkt over for andre: ja, mit barn er anderledes, men det gør ham ikke værre. Ikke sådan betyder det ikke værre.
Når vi og barnet vurderes negativt, bekymrer vi os. Vi begynder at studere artikler, normtabeller. Vi forsøger at forstå, om alt er i orden, om barnet passer ind i de rammer, som samfundet, psykologer, lærere og læger sætter. Nå, hvis det er tilfældet! Det beroliger og beviser: alt er fint, jeg klarer mig, min baby vokser og udvikler sig som den skal. Hvad hvis ikke?
Hvis barnet ikke passer ind i normerne
En dag ser du pludselig noget skræmmende hos dit barn. Et symptom, forstyrrende opførsel eller fysisk manifestation. Hvad er dette - det er ikke klart, det er skræmmende at spørge, fordi du er bange for selve svaret. Og du kan ikke dele din frygt med dine kære, fordi du ved - det bliver ikke lettere, og måske bliver det kun værre. Hvis du har ængstelige bedstemødre, bliver de vanvittige og kører dig.
Hvad skal man gøre? Mit vigtigste råd er at overvinde frygt, møde situationer og forsøge at finde et svar. Du kan finde muligheder for svar på Internettet med en liste over de symptomer, der generer dig, og en god specialist hjælper med at bekræfte eller benægte din frygt. Ifølge statistikker er mødre ofte bange for uventet, "upassende" opførsel af børn, især ældre børnehavebørn og skolebørn, men få mennesker leder efter en god børnepsykolog, hvilket i sidste ende begrænser sig til kun anonym kommunikation på mødrenes fora.
Men uanset hvor skræmmende du er, gå til en specialist. Kun på denne måde vil du være i stand til at acceptere den eksisterende situation, stoppe med at blive plaget af det ukendte og endelig begynde at handle, virkelig hjælpe dit barn, som det er passende for en mor.
Som alle andre: at være eller ikke være
I øjeblikket er jeg som mor bekymret over følgende spørgsmål: Hvad hvis vi i et forsøg for enhver pris at bringe barnet tættere på en bestemt”standardmodel for et normalt barn” ødelægger noget i ham? Hvad hvis han mister noget vigtigt, der adskiller ham til det bedre?
Vi gentager konstant sætningen "alle børn er forskellige", men samtidig ønsker vi, at de ikke skal være meget forskellige fra hinanden. Så de gør alt lige så godt og opfører sig stille og beskedent.
Kategorisk ikke-fit i rammen
Tænk på dig selv i barndommen, ungdomsårene og ungdomsårene. I meget lang tid var jeg for eksempel bekymret over, hvad folk ville synes om mig, hvordan jeg ser ud. Jeg brugte en stor indsats for at passe ind i holdet, ikke være værre end andre, ikke at gøre eller sige dumme ting. Men alligevel svækkede kontrollen over mig selv fra tid til anden, og jeg gjorde noget, der gjorde mig genstand for tæt fjendtlig opmærksomhed. "Hvad er der galt med mig?" - Jeg tænkte på sådanne øjeblikke. Nu kender jeg svaret.
Som teenagere, så unge mennesker, gør vi vores bedste for at holde os inden for visse grænser for at deltage med succes i den ønskede sociale cirkel. Men for nogle er det let, og for andre er det meget sværere. Jeg kalder dette "kronisk ubeskrivelighed." Dit "jeg", din virkelige personlighed viser sig at være større og bredere end de tilladte normer, deraf alle de hændelser, der senere får dig til at skamme dig over dig selv. Vi ønsker at blive accepteret, blive elsket og glædede os over, og derfor bliver det dobbelt smertefuldt, hvis det ikke fungerer.
Der er et andet vigtigt aspekt af ønsket om at være "normal", ønsket om samfund, forældre og allerede støttet af dig - problemet med at finde dit "jeg". En gang i en alder af 30 år spørger en voksen sig selv: stop, hvor er jeg selv i alle disse rammer og tager mig af billedet og andet glitter? Hvem er jeg, og hvad vil jeg virkelig? Hvorfor er jeg utilfreds med det, jeg har? Hvordan kan jeg finde mig selv? Og folk bruger tid og penge og energi på at samle sig selv til stede, ikke knust af de konventionelle rammer for normalitet. Indtil det pludselig viser sig, at din lykke ligger i det, du elskede at gøre i barndommen og ungdommen, men du fik at vide, at alt dette er vrøvl.
Eller se på et andet billede. Der er hundredvis af mennesker omkring dig, der blev betragtet som normale i barndommen, og passer godt ind i rammen. Nogen har også en guldmedalje til succes i skolen. Men hvor mange "normale børn" med eksemplarisk opførsel og anstændige karakterer i deres dagbøger er blevet succesrige, intelligente og interessante voksne? Hvis du møder dine klassekammerater 15 år efter at have forladt skolen, viser det sig, at de fleste af dem følger den slagne vej efter eksamen.
At være normal betyder ofte at være kedeligt og forudsigeligt. Og for vores børn ønsker vi, at de vokser op og lever et meget mere interessant og fuldt liv end vi gør. Og nogle gange tager netop dette ønske - at ønske mere, noget andet end denne hverdag, dig og barnet ud over rammerne for "normalitet".
Så hvad gør vi med de "forkerte" børn?
Og nu hvor vi er blevet opmærksomme på de vigtigste faldgruber ved at være "som alle andre", er vi nødt til at udvikle en plan for, hvad vi skal gøre med børn, der virkelig ikke passer ind i normerne.
1. Accepter dit barn, som det er. Uanset hvad der er med ham, hvad kan du eller samfundet ikke lide ved ham. Forskellen mellem mor og samfund er, at samfundet siger:”Du er ikke sådan. Ret dig selv, ellers vil vi ikke acceptere og elske dig. " Mor siger:”Jeg elsker dig bare fordi du er mit barn. Og jeg kan hjælpe dig med at blive bedre."
2. Der er ting, der kan ændres, såsom viden og færdighedshuller. Det tager kun mere tid og kræfter, især fra forældrenes side. Når alt kommer til alt kan du ikke bare sige “stop og blive bedre!” Så barnet magisk ændrer sig selv. Nej, dette er et job for jer begge.
Og der er ting, som du ikke kan ændre, fordi det er umuligt. Jeg taler om fysiske og mentale processer i kroppen, om diagnoser og syndromer. I dette tilfælde skal du finde ud af så meget som muligt om diagnosen og metoderne til tilpasning og rehabilitering, hvordan den behandles, og hvad der kan gøres.
3. Normens grænser er meget vage. Meget mange tilstande har ingen diagnose, men de skaber vanskeligheder for børn, mens forældre ikke forstår, hvad problemet er. For eksempel, hvis du læser listen over symptomer på Aspergers syndrom, kan du let fange fem til ti af dem. Hvad vil følge af dette? Måske har du det, men måske ikke. Dette er bare en indikation af, at vi alle er … forskellige! Vi opfatter virkeligheden på forskellige måder og reagerer på, hvad der sker.
Nogen mener, at jeg nævnte Aspergers syndrom er en yderst funktionel form for autisme (skræmmende, ikke?), Men mange forskere tilskriver dette syndrom slet ikke sygdomme - fordi det måske bare er en funktion i hjernen, der ikke gør en person værre, men gør ham lidt anderledes. Og pludselig kan det være en fordel, hvis du kender dine styrker.
Moderen til et specielt barn (med ordet "speciel", jeg mener en person, der ikke ønsker at passe ind i de rammer, som samfundet sætter) er ikke at kritisere ham og ikke at presse ham, fordi samfundet vil gøre det for du alligevel, skal du ikke bekymre dig, men spore, skriv hans funktioner ned og tænk, hvordan du retter det. Blødt, med kærlighed gennem spil, kreative fællesaktiviteter, positiv motivation.
4. Se efter styrker. Først laver du en liste over dine bekymringer og kommer med en korrektionsplan. Sørg så for at finde ud af, hvad barnets talenter og styrker er. Hvad han elsker, ved hvordan, hvad han er interesseret i, hvad der gør ham glad. Lykke er hovedordet her.
Harmonisk og afbalanceret udvikling ser sådan ud: Du strammer barnets svagheder op ved hjælp af hans motivation og interesser i de stærke områder. For eksempel: For at forbedre min søns læsningsteknik køber jeg bøger om biler med klistermærker. Og selvom han nu læser stille og tøvende (han er en børnehave, men i skolen ville han have været oversvømmet med bemærkninger), plager jeg ikke "læs mere!" Fordi det vigtigste ved læsning ikke er hurtighed eller udtryksevne, men forståelse og betydning. Og her er vi i orden. Og hvis nogen ikke kan lide hastighed og lydstyrke, har jeg noget at svare på denne person!
Mor er praktisk taget den eneste person i barnet, der kender ham bedst. Brug din styrke og viden til gavn for barnet. Brug dine ressourcer ikke på kritik, men på skabelse. Hvad skal vi ellers til?
Julia Syrykh.
Designer. Forfatter. Mor.
Forfatter til bogen "Positiv moderskab eller hvordan man kan opdrage børn nemt og effektivt"
