En person gennemgår flere overgangsperioder i løbet af sit liv, og ungdomsårene er en af de sværeste af dem. Det er svært ikke kun for teenageren selv, men også for de mennesker, der omgiver ham på dette tidspunkt. Det er muligt at gøre livet meget lettere for dig selv og barnet samt at beskytte teenageren mod de risici, der er forbundet med overgangsperioden fra barn til voksen, ved at lære at kommunikere med teenageren.
Faktisk anbefales det at begynde at arbejde på dig selv og opbygge det rigtige forhold til barnet fra den første dag i sit liv. Psykologer har skrevet mange artikler om dette emne. Men lad os se på situationen fra almindelige forældres synspunkt. Der er flere muligheder for udvikling af familieforhold:
- autoritær opdragelse,
- fuldstændig eller delvis fremmedgørelse
- venskab.
forudsætter en ubestridelig opfyldelse af alle forældrenes krav, uanset barnets ønsker. Der er et strengt hierarki i familien, hvor barnet altid indtager det laveste niveau og ikke har stemmeret. Autoritær opdragelse er mest praktisk set fra forældrenes synspunkt, fordi barnet, der er under konstant psykologisk pres, er lydigt, aldrig læser igen og lydløst følger forældrenes ordrer.
Sandt nok vil det ikke være let for en sådan person i voksenalderen. En person, der er bange for at modsige sine forældre, tør overhovedet ikke modsige nogen. Et barn, der er opdraget af intimidering, afpresning, der ikke får ret til at udtrykke sin mening, og han heller ikke har ret til denne mening, vil sandsynligvis ikke vokse op som en selvsikker person. I ungdomsårene vil et barn forsøge at hævde sig på forskellige måder, som ikke altid er sikre for ham og dem omkring ham. Og efter at have følt sig fri fra forældrekontrol kan han begå fejl, som forældre vil være bange for at indrømme, og dette er en enorm risiko for, at en teenager kommer i problemer, befinder sig i en situation, hvorfra det er meget vanskeligt at finde en vej ud, men umuligt alene. Oftest skyldes sådan opdragelse forældrenes ønske om at beskytte barnet mod fejl, beskytte det snarere end ikke lide det.
Fremmedgørelse kan kaldes uinteresse, familiemedlemmers ligegyldighed over for hinanden eller forældrenes opfattelse af barnet som noget livløst. Med et sådant forhold vokser barnet alene, forældrene ved lidt om sit liv, og selvom familien udadtil kan være meget velstående, lider barnet af manglende opmærksomhed. Når en teenager er i problemer, kan forældre ikke forstå, hvorfor dette skete, fordi der ikke var nogen konflikter i familien.
- dette er kærlighed, respekt, interesse, fælles anliggender og interesser, dette er støjende skænderier og ubegrænset sjov. En sådan opdragelse giver barnet tillid til, at det er sikkert derhjemme, at det altid vil blive forstået og accepteret derhjemme på trods af sine fejl og fejl. Succes eller fiasko deles, men forældre vurderer aldrig et barn for hans præstationer eller fejl.
Det bedste er at blive en ven, støtte til barnet fra de allerførste dage i livet, ikke at nedladende, pålægge din oplevelse, men at lade dig udfylde dine egne ujævnheder, lære dig at tage beslutninger og være ansvarlig for dem. Mindre kritik og tom ros: Lad barnet lære at trygt nå deres mål. Det sværeste er at forstå, at guide forsigtigt uden at pålægge din mening. Lad din teenage skrige, hvis du har lyst til at skrige. Tillad dig selv at have dine egne præferencer for mad, tøj og musik. Støt din teenager i hans hobbyer. Lyt til teenageren, selvom det ser ud til, at han taler fuldstændig vrøvl og ikke overholder kommandokæden. Som voksne fokuserer vi ofte på vores eget liv og overskygger vores børns behov og oplevelser. Dette er en stor fejltagelse. Selvfølgelig er kontrol nødvendig. Men ikke obsessiv total kontrol. Og rolig og logisk, forståelig for din teenager.
For eksempel “Jeg kender adgangskoden til din side på det sociale netværk, men jeg behøver ikke se din korrespondance. Jeg skal kun have hurtig adgang til dine personlige oplysninger, hvis du får problemer og kun for at kunne hjælpe dig rettidigt. Samtidig giver denne tilgang dig mulighed for at lære din teenager bedre at kende, være opmærksom på hans behov og hobbyer, undervise ved eksempel og på dine egne fejl, at uddanne en teenager uden at binde hænderne uden at lukke munden.
Nogle gange er der en sådan hormonel storm, og det er vanskeligt for en voksende person at kontrollere sine følelser i disse øjeblikke. Det er vigtigt at behandle med forståelse, dirigere, gøre det klart, at du ikke fordømmer, men forstår det. Hjælp med rådgivning end at gøre narr af teenagers problemer. Og behøver ikke brug for lange forelæsninger. Det er bedre at tale hårdt, nogle gange ikke at fortryde et stærkt ord for at udtrykke din holdning til situationen. En lang samtale vil kun føre til rullende øjne og manifestation af negativisme iboende hos unge. Hvis der er utilfredshed med adfærden, skal du tale ærligt, ikke spille op. Men kritiser heller ikke.
