Gennemgang af teorien om familiepsykolog Jed Diamond, en detaljeret analyse af hvert af de 5 stadier af kærlighed. Anbefalinger til at overvinde familiekriser.
Familiepsykolog Jed Diamond har brugt meget tid og energi på at studere familieforhold. Som et resultat identificerede han 5 stadier af kærlighed, hvorigennem hvert par passerer. Mange par når ikke engang til fase fire, fordi de ubevidst opfatter den normative krise som et tegn på afslutningen på forholdet og ikke som et af stadierne i deres udvikling.
Trin 1: forelskelse
Dette er en attraktion, der opstår mellem mennesker på et biologisk niveau, kemiske reaktioner, der ikke engang genkendes af en person. Dopamin, oxytocin, serotonin, testosteron, østrogen - disse neurotransmittere er inkluderet i arbejdet og får folk til at se hinanden som partnere, attraktive set fra evolutionens synspunkt, forplantning.
Lidt senere er den sociale del af personen forbundet: vi overfører vores forventninger til partneren. Vi er sikre på, at det er han, der kan dække alle vores behov, give den nødvendige opmærksomhed, kærlighed, omsorg. Vi bygger illusioner, vi idealiserer en person. Hormoner forstyrrer tænkning objektivt, en person ser på verden gennem rosenfarvede briller.
Trin 2: parring
Effekten af hormoner begynder at svækkes, kemiske reaktioner er ikke længere så voldsomme. Men de arbejder stadig. Spænding og lidenskab aftager, glæde, glæde, ømhed dukker op. Folk laver fælles planer, vælger fælles mål, bliver gift, og nogle af parene har endda børn. Partnere kan lide følelsen af stabilitet og selvtillid, selvom der ikke længere er den lidenskabsintensitet i forholdet.
Trin 3: Skuffelse
Rosefarvede briller falder og bryder med en karakteristisk lyd, fragmenter spredes i alle retninger. Partnere holder op med at idealisere hinanden og begynder at lægge mærke til de "mørke sider". Hvad der engang blev opfattet som søde træk, bliver til irriterende vrøvl.
Det ser ud til, at afsky for hinanden og irritation opstod pludseligt uden grund, ingen grund. Partnere begynder at bombardere hinanden med udtryk som "Du var ikke sådan / du var ikke sådan før." Skænderier forekommer ofte i et par. Nogle partnere snyder, andre bliver sent på arbejde for at tilbringe mindre tid sammen med familien eller forsvinder med venner.
Begge deltagere i forholdet føler sig udmattede, ulykkelige. Det ser ud til, at dette er slutningen. Mange par går i stykker på dette tidspunkt, men de, der finder styrken til at tale åbent og er opmærksomme på de særlige forhold i denne periode, skifter til et nyt forhold.
Hvordan kommer man igennem denne periode? Hver af partnerne skal ærligt besvare spørgsmålet: "Kan jeg acceptere denne persons egenskaber?" Forsøg ikke at ændre og genskabe hinanden igen. Ja, det er muligt, at hver af deltagerne kan foretage mindre indrømmelser og ændringer, men noget globalt bør ikke forventes. Enten accepterer du hinanden for den, I er (alle mennesker har mangler, men vi kan ikke acceptere alle manglerne), eller I adskiller - der er ingen tredje vej. Det er imidlertid forkert at skille sig straks og overgive sig uden kamp.
Trin 4: ægte kærlighed
Spændingen er lettet, nu kan du roligt tale om alt. Partnere diskuterer hvad der skete mellem dem, analyserer deres adfærd og reaktioner, udveksler meninger, laver nye fælles planer. Nu kender de hinanden 100%: ømme punkter, hvad de kan lide og hvad de ikke kan lide, fordele og ulemper, styrker og svagheder osv. Nu kan hver partner udarbejde en "instruktionsmanual" i forhold til den anden og følge den nøje. Partnere åbner sig for hinanden, de kan roligt tale om ethvert emne.
Trin 5: kærlighed, der kan ændre verden
Parret bliver et eksempel for andre, en rollemodel. Det ser ud til, at ingen og intet kan adskille dem. Partnere motiverer hinanden og inspirerer andre mennesker. De siger om sådanne mennesker: "Borte er ild-, vand- og kobberrørene." Eller mindre romantisk:”Vi rejste os ud af lort sammen. Der var to ragamuffins, der opnåede alt på egen hånd og endda formåede at bevare deres følelser."
I et forhold på dette tidspunkt er alt stille og fredeligt. Partnere værdsætter og respekterer hinanden. Faktisk kan intet og ingen gribe dem ind. Nogle par åbner en fælles forretning eller finder en anden almindelig årsag: velgørenhed, kreativitet, politisk aktivitet.
Få kommer til dette trin. De fleste mennesker går enten op på tredje eller sidder fast i det. Hvad betyder det? Det betyder, at partnerne tilsyneladende har boet sammen hele deres liv (selv for andre ser det ud til, at parret har gennemgået meget), men faktisk er det bare en sammenslutning af to ulykkelige mennesker. De fortsætter med at udholde ubehaget, ligesom de udholdt det i begyndelsen af tredje fase. Hvorfor sker dette? For hvem hvordan: nogen lever efter stereotypen "ægteskab skal være et og for livet", nogen er bange for ensomhed, nogen opretholder en alliance for børns skyld osv.
Du er helt sikkert interesseret i spørgsmålet "Hvordan beregnes disse faser i år?" D. Diamond lavede ikke sådanne mærker. Efter min mening er det i årevis noget som dette: det første år af et forhold, 2-3 år (deraf udtrykket "kærlighed lever i tre år"), 3-10 år, 10-20 år, mere end 20 år. Disse perioder svarer til familiekriser.
